Under the weight of the world
Det blev iallafall 300 kcal som tränades bort. Typ flingorna då. Det gör att mitt misslyckande inte är lika stort iallafall och jag kan somna med bättre samvete. Träningen var extremt kämpig idag fast att jag bara höll på i 30 min, fattar inte varför. Fick pausa! Benen (låren) domnar typ och mina skor är inte för hårt spända heller.. Knäppt.
Jag vill verkligen lära mig att hålla mig till "måltider" och inte småäta mellan så jag ska kämpa på.
Bit för bit
Jag vill dö av jobb. Jag avskyr detta. Jobbet i sig är varken krävande eller jobbigt och det förstör mitt psyke. Jag har tränat de senaste tre åren på att ha en extremt hög stressnivå och att aldrig slappna av. Ha alltid någonting att göra annars gör du fel, typ. Plugg, plugg, plugg, långa nätter, skola, festa, bryt ihop, träna och börja om. Jag går nu 8 timmar om dagen på jobb och har INGEN mental stimulans. Jag tycker om de gamla och har inga större problem med personalen (de är stolpskott men snälla) men vi gör ingenting. Jag har förhoppningsvis lyckats klämma in en utflykt nästa vecka jag tycker synd om de som kommer till oss. Men de trivs nog. Men inte jag. 5 arbetsdagar till, stå ut!
Sover piss, mest på grund av åskan varje natt. Livrädd för åska som är så nära, ser framflr mig hur huset brinner upp och mina föräldrar och hundarna dör. Paranoid men ändå..
I matväg var jag bättre än på några veckor tills nu på slutet (typiskt). Frukost blev havregrynsgröt, lunch var kantarellsmak på varma koppen, sen åt jag ett äpple och vindruvor till kaffet. På kvällen åt jag någon slags omelett med sparris i och majs.
Sen klockan nio gick jag förbi mamma och pappa som åt godis och såklart skulle jag ta tre daim och två röda bilar. Jag var inte ens sugen! Sen blev jag. Då tryckte jag i mig yoghurt och flingor, suck.
Har heller inte cyklat just eftersom vädret verkligen inte låter mig.. Så just nu funderar jag på att ta lite på crosstrainern. borde verkligen sova men somnar nog ändå inte. Ja så blir det.
Natti vänner.
Måndag
Cyklat 6,5 km (blev bara hem, fick skjuts på morgonen pga ösregn) - 125
Crosstrainer - 300
Gröt till frukost med äppelmos, nektarin till lunch, gräddglass med hallonkräm (skjut mig) till efterrätt + äpple.
Kom hem och åt 2 sillknäckebröd, 1 kesoknäckebröd och sen ett vanligt bröd med keso. Mådde illa av mig själv och spydde så mycket jag kunde, var livrädd att pappa skulle komma hem. Men det gjorde han inte. Han ringde och frågade om han skulle köpa med någonting hem att äta, men nej, nej jag hade ju redan ätit av gårdagens rester... Tog lite av resterna i en påse och slängde i min papperskorg. Sen gick jag och tränade, och städade och grejer.
Nu kollar jag serier och dricker te, åt lite keso med tomat och grönsakskrydda till. Det värsta är att det inte är lättkeso så inte med gott samvete... 100g = 90 så typ 240 kcal i keso just nu. Så onödigt.
Jag har iallafall inte rört av kexen eller glassen eller nötterna här hemma.
Drömben.
Stolen youth
Mellan fredag och lördag mår jag fruktansvärt dåligt om jag inte hittar på någonting, det är verkligen patetiskt. Men på samma gång är jag så utmattad på alla plan på fredagskvällen att jag helst av allt vill sova sen sover jag piss och vaknar alltid med huvudvärk som sitter i hela dagen trots ipren.
Men nu är jag rätt glad. Åt en frukost bestående av två wasa sport med keso och tomat på, till det två kokta äggvitor med lite kaviar. Te till det. (Påminnelse till mig själv: måste köpa nya stevia-suketter). Nu har jag laddat en vattenflaska som ska drickas upp innan jag tränar (!!!!!!). Längesen! Saknar det.
Bokat besök till storstaden med, wiho.
The pain is life, the pain is death.
Jag saknar honom så mycket och det gör så himla ont i hela kroppen. Jag har blivit en trasig och tragisk människa. Patetisk.
Skeppsbrott på djupt vatten
Jag är ett vrak. Ett skepp som seglat i storm men som inte klarade de höga vågorna och den starka vinden. Påväg mot botten.
Åt åt åt. Mer mer mer. Inget hjälper nånsin men kan inte sluta. Spydde och det kom faktiskt upp (surprise nästan som ett kinder egg).
Ny plan.
Jag måste hitta ett sätt som fungerar för mig, för att det inte ska gå så som det gjorde igår. Det var min fuskdag men det betyder inte "fritt fram ät va du vill", det betyder att "idag får du unna dig att äta gott".
Detta är någonting jag sprinner på just nu som måste finslipas men jag tror att det enda jag kan göra är att på lördagar få unna mig gott, men sen startar sötsuget igen så söndagar blir "detox", då får jag äta mer men enbart nyttigheter och lågkcal-grejer. Sen på måndag-fredag är det hårt mot hårt. Så lite mat som möjligt och INGA sötsaker. Måste dricka mer vatten jag är dålig på det.
There's no stopping us right now.
Idag är det lördag vilket innebär "fuskdag". Jag har varit dålig hela veckan och hade nästan gått upp till 55 kilo. När jag såg det kände jag hur det rev i mig. Mitt monster vaknade. Jag kände allt på samma gång och började gråta. Alla mina misstag gick i revy framför ögonen på mig och monstret skrek. Steg ner från vågen och gick med raka steg till frysen för att ta två strutglassar på samma gång. En knäck och en päron. Åt båda. Monsterna tystnade så länge jag fick i mig det söta, det goda. Det kändes så fantastiskt i fem minuter som att livet var bra. Men sen var glassarna slut och det började skrika i mig igen. Hämtade kulglass och spädde ut den med mjölk och slängde i en massa nötter. Åter igen var monsterna tysta så länge jag åt. Men den tog också slut och jag kände mig bara så hopplös. Det var tyst igen. Tyst och tomt, kände ingenting alls istället. Inget behov att ens försöka bli av med det, inget behov av att träna. Ikväll ska jag köpa godis vilket jag inte gjort på länge och jag ska äta tills mitt tomma hål är fyllt.
Hejdå.
Ballerina
Varför heter det ballerinakex? Tvivlar på att en ballerina skulle röra dem. De står i personalrummet och jag vet inte var jag annars ska sitta.. Så himla molnigt ute, skulle gått men dricker mitt te och måste på toaletten sen är det knappt lönt. Fast det blir nog så. Jag vill röka också men det går inte. Ingen tändare samt smygrökare sedan två år tillbaka. Går alltså inte riktigt bland mammas arbetskollegor.
Det som är fruktansvärt jobbigt är att det är enkelt att stå emot kakor på jobb, verkligen inga problem längre. Det är när jag är hemma allt går åt helvete. Glass är ju min största svaghet! Och min bror är hemma och sover i rummet bredvid mitt så inte ens papperskorgen kan ta emot min ångest. Men behovet av att äta skiten är lika stark som ångesten efter.
Jag önskar att jag kunde uppskatta min familj mer men det är svårt. Jag kommer nog alltid hata mina föräldrar för att jag finns. Jag vill aldrig ha ett eget barn. Aldrig att jag tänker tvinga in någon i en sådan här värld..
Things will never be the same again.
Det är en sak för sig att jobba med gamla människor. Varje dag handlar om död - döda vänner, döda familjemedlemmar, döda makar, någon på andra avdelningen som dött som någon på min avdelning kände.. Någon på andra avdelningen där jag jobbar ett par timmar om dagen innan jag beger mig till "min" avdelning som avlidit. Människor som kommer till den avdelningen därför att de inte kan bo någon annanstans då de kanske har en elakartad cancer eller dylikt.
Det tär på mig, fan, vem skulle det inte tära på? Man tycker ju om de gamla själarna.
Man ser tecken på vilka som är dementa och vilka som mår sämre. Jag börjar se tecken hos min älskade kära farmor. Jag har alltid haft ett speciellt band med henne... Men nu känner jag inte igen henne mer. Hon är inte gammal men hon var med om en olycka och först trodde jag att hon skulle dö. Satt hos henne på sjukhuset varje dag på mina raster men hon blev bra. Hon blev sig själv. Men nu går går det nerför.. Jag menar inte att hon är döende men det är först nu jag inser att hon är gammal.
Jag har redan förlorat min första katt (han var min bebis som diade på min kudde), första häst (som var alldeles för stor till lilla mig men som jag älskade av hela mitt hjärta och det tog mig ett år att kunna säga hans namn utan att gråta), morfar, gammelfarfar, farfar, gammelfarmor, min första hund (som jag också hade ett väldigit speciellt band med, det var hon och jag)...
Jag vill inte förlora fler. Jag vet att död är ett måste för att livet ska gå runt, för att jorden ska gå runt. Men hur m¨nga förluster har någon råd att gå med om innan man är pank, innan det inte finns mer.
"Varför är du så irriterad?" frågade mamma.
Halva dagen har jag ätit och halva dagen har jag gråtit. Café idag med nära&kära. Tröstat mig med att äta mer och mått sämre.
Och imorgon kommer min bror hem, det kommer (någon gång innan han åker igen) firas med resturang. "Skoj". Nu för tiden verkar det alltid vara någonting som ska firas och jag som precis varit duktig så länge och nu är jag på ruta ett igen, fast säkerligen tjockare än ad jag var då.
Storhandlat
3 sockerfrua red bull, 2 pepsi Max och ett paket tuggummi så ser morgondagens festival överlevbar. Keson samt avokdosarna är några frukostar fram.
I mourn the loss of you sometimes and pray for peace within.
53.6 imorse...
Har sovit fruktansvärt och mina ögon svider av trötthet. Jag tror att jag kommer bli frågad om jag inte kan gå till kl 16 idag(slutar 11) men kan inte bestämma mig om jag ska säga ja isåfall. Har sammanlagt sovit 3h och det är så fint väder så jag vill sola. Slipper att frestas av jobbkakorna men kommer hem senare om jag jobbar och äter inte skräp hemma isåfall...
Vi får se. Det är för varmt för att träna mitt på dagen ute.
Igår på jobb fick jag höra av en man "är du mannekäng? Inte? Har du varit? Du har hållningen som en!"
Och jag som trodde min hållning var hemsk!
Samt "min mamma såg dig på stan nån gång och sa att du blivit smal" (fast det måste varit när jag var nere på 49-50)
Men det är skönt att höra.
Ingen morgonvikt idag för försov mig...
Igår var min bror hemma på besök och min kontroll var som bortblåst. Nougatglass och biscottis.. I mängder.
Idag har det blivit ett äpple efter jobb, en nötbar från EH och kommer hem rätt sent så då blir det middagen. Det räcker gott och väl för dagen. Lördag blir inte en fridag denna veckan men tänker låta mig själv äta något i måttlig mängd så länge jag sköter resten av veckan.
Morgonvikt
Morgonvikt: 53.3
Glad för det beror inte på vätskebrist eller spya.
This is dangerous 'cause I want you so much, but I hate your guts. I hate you.
Idag landar jag på ganska exakt 800 kcal trots att jag ätit som en gris. 800 är en hel del det också men det har sjunkit lite lite för varje dag nu. Sakta men säkert. Inget händer över en natt.
Cyklat bort 250 kcal och nu på kvällen blev det en mil varav 5,6 var promenad och resten lätt jogging. Väldigt nöjd för det är över ett år sedan (tror jag) som jag joggade ute och inte på crosstrainern. Hade inte alls tänkt jogga så långt heller utan började en liten stund och satte ett "mål" men när jag kom dit fortsatte jag de sista tre kilometrarna också. Det gjorde ont i knäna och vristerna men så är det väl när man börjar om!
Ironiskt nog tog jag yogi te efter min dusch efter att jag tagit mig igenom milen och då stod det "You are, you have been, you will be, what you do". Precis så.
Jag är verkligen stolt. Herregud, bara grejen att jag står emot sött. Jag kan inte fatta att jag är samma människa. Är detta möjligt? Jag har aldrig klarat det innan, jag är så djävulskt stolt att jag inte vet vart jag ska bli av. Att gå i skafferiet och titta och se mina favorit vaniljkakor och se attt paketet är öppnat men stänga igen. Gång på gång under dagen (tagit knäckebröd) det är bara sjukt! Och ahlgrens bilar (vad är grejen med att vi alltid har det hemma?) och att nästan ha blivit mutad till glass men motstått.. Klarar jag det då klarar jag vad som helst!
Vilket betyder att jag kan bli smal.
Bilden till vänster är från H&M's hemsida. Älskar benen.
Tack!
Tusen tack för tipsen på pålägg, ska verkligen inhandlas. Minikeso borde jag ha tänkt på så dumt! Jag är så dålig på att komma på grejer i matväg så det är uppskattat!
Idag:
Frukost: bovetegröt med russin, torkad aprikos, gojibär
Lunch: samma fast med havregrynsgröt
Eftermiddag: 1 äpple, senare även yoghurt med müsli.
Nu ska jag göra te.
Min kollega försökte tvinga i mig glass, "det räknas inte som godis eller kakor, ta nu!" Men gång på gång sa jag nej och gick själv in och lade tillbaka pinnglassen i frysen. Det finns 25 glassar till i frysen.. Men det är verkligen lättare för varje dag, är knappt frestad mer. Har inte ens tagit av ahlgrens bilar i skafferiet här hemma!
Typiskt.
Vi har inte snackat på en månad och då var vi fulla båda två. Det är jag som hört av mig på senaste och han som slutat svara när han är nykter. Såklart att varenda gång jag känner att nu är jag över honom, då hör han av sig. Han skrev igår men jag har inte svarat och jag tänker inte göra det, jag tänker inte vara den tjejen mer som låter honom komma och gå och som låter honom manipulera mig till att tro att han gör rätt och jag fel.
Ska till farmor idag vilket jag fasar, farmor=kakor. Men det är söndag och min fuskdag är över så nej, nej, nej!
En annan fråga: har ni pålägg på knäckebröd? Isåfall vad?
Jag vill inte ha:
-ost
-marmelad
-mjukost
-korv
-skinka eller annat kött
-Majonäs
-kaviar
-helst inte smör
Vad finns det ens mer? Något med lite kcal..? Blir galen!
Tröstar mig alltid.
Pinsamt.
Jag skrev ju ett långt inlägg innan, varför ploppade bara rubriken upp? Skrev om hur totalt jävla pissigt skämmig jag är. Hur kan man bli så full på fyra glas vin, en 4,5 cider och en x-cide undrar jag. HUR?! Eller så full var jag inte ens, men somnade direkt när jag kom hem i gårdagens kläder med smink och smycken på.. Vaknade upp av att min mamma gick in på mitt rum halv sex på morgonen och i sömnen hade jag spytt upp sallad och lax. Jag är helt ställd och kan inte ens förstå hur det kunde hända, all spriten drack jag inom loppet av åtta timmar. ÅTTA. Kan man ens bli full då av det lilla?? För några helger sen köpte jag drink på drink, shot efter shot och innan dess hade vi förkrökat men då kände jag inte ens av det. JAG FATTAR INTE, jag skäms som en gris. Fast en gris har nog mer värdighet. Jag som aldrig visar att jag är bakis inför mina föräldrar så hände detta. Har alltid iallafall hunnit till papperskorgen men jag var verkligen totalt deckad.
Höll mig undan chipsen hela natten men halv ett tyckte jag att eftersom det var lördag fick jag smaka kladdisen. Såå god.. Men lite väl söt. Tog "bara" en bit. Det kunde ha gått mycket värre.. Tyvärr åkte inte den upp också.
V'gde 52.7 imorse efter att jag ätit två frukostfrallor med marmelad och ost (ja, en fusklördag får gå bra efter att jag varit duktig i veckan)vilket jag var nöjd med.. Dock var det ju pga vätskebrist osv men fick se 2an igen så det gav mig hopp!!
