Dess hearts.
Hahah, av fyra tjejer har jag suttit och ätit frukost ensam på ett hotell. Sill, kokt äggvita, yoghurt med müsli och två mörka mackor med sylt. Jag slog på stort och har ingen ångest över det just nu alls. Känner bara lite illamående av det, jag som trodde att jag skulle slippa vara bakis. Ja ja.
Hemmagris.
Vilken hemmagris jag är. Klockan är halv 8 och jag har varit vaken sen 6. Kan inte somna om, typ önskar att jag bokat ett tidigare tåg hem vet inte varför. Hade en jättebra kväll igår men är rätt nere. Alla tjejerna sover utom jag så vågar inte ens gå och hämta något att dricka för det är en våningssäng.... + det enda jag kan tänka på är frukost.
Igår små-åt jag inte en enda gång. 2 knäckebröd kl 6 på morgonen, sen vid 14 åt jag en räk och äggsallad från EH som hade fler salladsblad än räkor... Sen på kvällen åt jag grönsaksspett med bulgur och sallad. Hade det inte varit för alkoholen hade det landat bra.
Knäppt men gott
Knäckebröd med sweet chili och tomat/gurka/både och på. varför har jag inte tänkt på det tidigare?!
Det var över innan det började.
All ilska från igår har gått över till.. hopplöshet? Jag har aldrig känt mig såhär mentalt svag och okapabel. Jag vaknade ganska pigg och positiv halv 6 och skulle gå upp för att träna, så jag ställde mig på maskinen. Men redan första minuten när jag kände mina ben göra ont efter gårdagens cykling och huvudets illvilja att kämpa genom min egen klenhet visste jag att det var över innan det ens börjat. Mitt enda träningsproblem med maskinhelvetet är att jag tränat mer än min kropp tål, att jag blivit så tävlingsinriktat mot mig själv att jag hela tiden tänkt "lite till". Ingen av den glöden fanns kvar idag. Jag fick stanna flera gånger för att jag behövde få bryta ihop och gråta. "Jag orkar inte mer" var stämplen som satt i huvud, hjärta, själv och kropp. Jag är inte ens fysiskt trött utom benen men de behövde bara en push som psyket inte ville ge. Ingen musik motiverade minsta lilla, ingen tanke om revanch på puckon jag vill visa att jag är bättre än, inget alls. Bara tomhet och tårar och misslyckande. 200 kalorier på 25 minuter, det sämsta på väldigt länge.
Jag vet egentligen varför jag är ledsen också men det är inget jag orkar eller har tid nu att ta upp. Det kommer bli ett långt inlägg nämligen.Jag är ett misslyckat barn kan man väl sammanfatta det kort som, önskar för allas skull att jag inte blivit född.
Jag kommer aldrig ge liv åt ett eget barn, jag tänker Aldrig stå skyldig att tvinga in ett oskyldigt barn i den här världen.
Jag vill ha fler timmar på dygnet.
Eftersom träningen sket sig planerade jag att gå upp kl 5.15 imorgon istället för att träna innan jobb, så varför är jag vaken nu klockan 23? Dumt. Ska dessutom åka tidigare imorgon för det är min sista dag på jobb och då bjuder man ju på kakor (jippie), plus så vill jag sticka till farmor och hälsa på innan jag far iväg över helgen till huvudstaden. Åker väldigt tidigt på fredag så borde ju ha packat idag. Jag behöver fler timmar på dygnet.. All denna dumma stress.
I wish I could leave me too.
Är så arg att jag gråter, jag är helt fylld av hat och ilska. Jag är verkligen det. Jag blir rasande (på insidan) av minsta lilla sak och vill bara kasta saker och så i sönder allt. Jag har aldrig gjort det och har aldrig fått släppa ut min ilska på någonting (att slå i väggen hjälper inte jag vill slå sönder saker, jag vill höra hur det krossas). Jag gör det inte för att hur stor ilskan än är så vet jag alltid att det inte kommer vara värt det så jag får nöja mig med att stampa i marken, smälla i dören och slå nävar och huvud i väggen. Men det hjälper inte, allt byggs bara på. Jag blir rädd för mig själv över att det går så fort. Över att det kan vara så små saker som får mig att känna så här.
Jag har inte tränat på några dagar och hade sett fram emot det hela dagen idag, att äntligen träna. Dock tränar jag bäst på kvällen men maskinen är i tv-rummet och jag vill inte träna när mamma& pappa är där och de sätter sig där kl 9 så jag vill träna vid 8. Perfekt. Så jag bytte om till mina träningskläder när jag fick ett sms att en kompis skulle vara med i idol ikväll och jag kände att jag måste ju kolla. Jag tittade på hela skiten och man såg personen enbart i bakgrunden. Är så djävulskt arg och blev rasande på mamma för att hon inte bara kan titta där nere så jag kan få träna ifred. Och hon blir rasande på mig för att jag inte fattar att inger bryr sig ett dugg om vart jag tränar. Då blir jag mer arg FÖR JAG BRYR VÄL MIG?
Värst av allt är hur arg jag är på min kompis som sa åt mig att kolla trots att hon såklart trodde att personen i fråga skulle vara med och jag vet att min ilska är fel, men det sitter inte i huvudet det sitter i magen. En stor klump av hat mot allt. Förmodligen ett hat riktat mot mig själv men som letar efter en ursäkt.
Värst av allt är hur arg jag är på min kompis som sa åt mig att kolla trots att hon såklart trodde att personen i fråga skulle vara med och jag vet att min ilska är fel, men det sitter inte i huvudet det sitter i magen. En stor klump av hat mot allt. Förmodligen ett hat riktat mot mig själv men som letar efter en ursäkt.
Och jag håller in ilskan här också, hela detta inlägget skulle vara fyllt av detta annars typ: HELVETES JÄVLA FUCKING PISSHELVETES SKIT HOERPÅ RJOR#/ERQ#E¤/Q)E(Q"E#Q E) (R#QR(dirå
Annars. Nu blev det lite mer mångsidigt iallafall.
Jobbhat och sånt
Jävla piss vad jag avskyr mitt jobb. Kan inte sluta tänka på hur lite tid jag har kvar, 2 dagar. Av 2 månader. 2 månaders jobb är ingenting men ändå känns 2 dagar som 2 år. Hur? HUR? Ska jag ta mig igenom detta? Alla som är utanför min avdelning älskar mig för att jag bryr mig om de gamla, jag får så mycket beröm av chefen, personalen och alla. Men de som är mina kollegor är stolpskott! Jag vet inte vad de tycker om mig, de gillar nog inte att jag försöker ändra på deras lazy ways. "Så lite jobb som möjligt" är deras motto. Liksom skojar ni med mig... Så låtsas de som att de bryr sig så jävla mycket och att jag inte gör det.
Jag: Jo men allt måste ju inte vara helt färdigt idag? (Bytte lokal idag)
Kollega1: Jo det måste det faktiskt ((fair enough))
Kollega2: Vi finns ju faktiskt för deras skull, det är ju vårat jobb, faktiskt så det måste vara trevligt så de trivs. Vi kan u inte springa runt när de är här och hålla på, det är inte snällt".
IDIOT. Det gör man inte ÅRH. Låtsas inte att du bryr dig! En av de är okej men INTE den andra. Vill bara där ifrån.
Kollega1: Jo det måste det faktiskt ((fair enough))
Kollega2: Vi finns ju faktiskt för deras skull, det är ju vårat jobb, faktiskt så det måste vara trevligt så de trivs. Vi kan u inte springa runt när de är här och hålla på, det är inte snällt".
IDIOT. Det gör man inte ÅRH. Låtsas inte att du bryr dig! En av de är okej men INTE den andra. Vill bara där ifrån.
Stackars gamla människor.
Jag åt rätt mycket frukost idag. 2 frukostar. (Nr1 kl 6 och nr2 kl. 10) Gröt på den ena och bräd på den andra. Sen åt jag inte förrän jag kom hem, åt en avokade (vid 16) och till middag (19) blev det vegetariska falaflar (mums) med en massa wokade grönsaker till. Och åt lite björnbärspaj och nötter efter, men det känns okej för jag åt inte mer än jag skulle, hetsade inte eller tog mer eller något. Det känns som att jag kunde gjort detta mycket kalorisnålare eller kompenserat, jag har cyklat bort 250 kcal och hade tänkt träna mer men har haft fruktansvärt ont i magen hela kvällen. Och sov ca. 3h inatt. Så nu ska jag gå och lägga mig och hålla i tyglarna hårdare imorgon.
Fuskdag nej tack
Fusk på lördagar är inte längre OK. Gick upp nästan allt jag gick ner på en vecka!
USA snart, har inte insett det?!
Har precis insett att jag slutat känna behovet att skriva icke anonymt att jag tränat/tränar? Innan skrev jag alltid på instagram och/eller på min vanliga blogg. Inte nu mer. Jag vill typ inte att folk ska veta nu? Fastän att jag tränade mycket mer och hårdare innan och mina vänner visste att jag tappat aptiten (hade ju det i vintras) = anledning till att oroa sig.. Nu vill jag bara inte att folk ska ha med någonting av detta att göra. Det blev 300 iallafall.
Jag tänker på mig själv i USAom 20 dagar (OMFG), vill köpa ett par kick ass michael kors jeans och ha ett clean thigh gap och bara se ren och fin ut. Ren och fin. Jag önskar så mycket att jag varit lång, typ 175. Kommer aldrig förstå tjejer som ill vara kortare (mina bästa vänner), tycker det är DÖSNYGGT att vara lång, även med skyhöga klackar!! Fuck att killar blir kortare, haha. Vem vill ha kille anyway?
Nu har jag vilat och hade tänkt ta en dusch men fuck, 100 kcal till kan jag bränna av. 400 är finare.
Älskar Michael Kors, har bara inte haft pengar till det innan but now I do. FINALLY. Ih.
Älskar Michael Kors, har bara inte haft pengar till det innan but now I do. FINALLY. Ih.
Har såklart inte pengar till allt tyvärr! Men någon väska, plånka och kläder! Sen vill jag ju ha budgetkläder också! Men på tiden att köpa in lite dyrare accessoarer.
Sant..
Rubriker är överskattade
Hittills idag: 4 knäckebröd (på surdeg) med kaviar och äggvita (2 äggvitor totalt), sen 2 knäckte med keso och salladskrydda och vars en tomatskiva.
Var så sötsugen att jag gjorde en röra på 1 hel avokado, 2 små bananer, 3 bitar dadlar och kakao. Toppade med en tobleronebit (riven) och en mörk bit Lindt med mint i. Kunde inte få i mig så mycket för blev illamående-mätt efter några teskedar. Blev typ mätt efter den mörka chokladen. Tur!!! Ni förstår nog hur mycket kalorier som var i.
Middag blir potatis, italiensk linssallad och kg får något vegetariskt till.
Ska träna idag, men är fortfarande illamående, knäppt!
Party?
Jag har vägt 60
Omg. Jag har vägt 60 kilo! Jag kommer fan inte ihåg detta? Hur kan man glömma en sån sak?! Alla har olika vikter till sin längd och så vidare så vikten i sig är inte det farliga. Bara vikten på mig! Jösses.
"Tappat min aptit. Det håller inte ihop med min healthy life style, men har fått mig att tappa ett kilo. Det är verkligen sant att om man bantar genom att inte äta går man upp hur mycket som helst! Kom upp i 60 men är nere på 56-57 igen och längre ska jag - hälsosamt! Ligger väl på ca. +300 idag just nu men ska försöka få i mig kvällsmat, annars lär träningen imorgon inte gå bra.. Ska till frissan med och ta hand om min äckliga utväxt, så kan man inte se ut på nyår!"
2011-12-28
2011-12-28
Det betyder att när jag var nere på 49 hade jag ett minus på 11 kilo sen min högsta vikt. Det får mig att känna mig mindre misslyckad.
They stare at me while I crave you.
Blev lite mer full än jag tänkt igår, underhöll migsjälv genom att jävlas med en vi va vän med innan som gjorde en rätt hemsk sak mot sin bästa vän. Han blev rätt sur och det var ganska roligt (jag låter hemsk men så illa var det inte, haha!). Dock blev det snabbt karma.
Men ingen nattmat och försökte hålla varannan red bull vodka och varannan skinny bitch, fast blev nog fler skinny bitch. De är verkligen inte goda men bad om många lime och då blev det fräschare och godare!
Aug. 17, 2013
Krossad. Hoppas det betyder tappad aptit..
Saknar dettta, spec till vänster
Aw, honey..
Igår fick jag ett väldigt lustigt meddelande på facebook. En kille jag (trodde att jag) gillade för ungefär två år sedan som utnyttjade mig totalt (var oskuld så vi hade inte sex och tror det var därför jag plötsligt inte dög längre) skrev att han var ledsen över att han varit ett svin mot mig. Kan tillägga att han och hans tjej som var tillsammans i typ 1½-2 år nyligen gjort slut. Vad svarar man på det? Jag svarade "haha tack" och han försökte övertyga mig om att han verkligen kände sig dum osv. TVÅ ÅR SENARE. När jag sa att han inte behövde be om ursäkt (liksom ärligt jag bryr mig inte ens om honom mer? fattar nu att jag inte gillade honom utan uppmärksamheten) sa han att han inte var den typen som inte bad om ursäkt. Två år senare, alltså. Jag bara okej okej :). SEN BÖRJADE HAN FRÅGA OM STUDENTEN! Fattar ni?! Alltså HUR är man så trög? Tror han att jag väntat på honom och är så desperat att jag tar emot honom med öppna armar och är värsta kär i honom?? Sjukt!! Så svarade inte ens mer. Jag skrattade gott iallafall.
Jävla killar och deras behov av rebound. Han blev dumpad av en tjej för några år sedan då hon insåg när de var tillsammans att hon var lesbisk. Förmodligen blev hon lesbisk för att hon insåg hur trög han (och killar allmänt) är.
Jaja.
You my everything.
Det blev -300 på crosstrainern.
Är nöjd med träningen idag, hade kunnat längre faktiskt på ct'n men ska upp halv 7 imorgon (kill meee) och måste duscha. Är en svettbomb.
Anledningen till att jag kände behovet att träna när jag ska upp tidigare än vanligt imorgon är för att mamma gjort chokladkaka som jag åt av. Två stora bitar. Dessutom åt jag två småkakor på jobb. Ja skjut mig lite till.
Förhoppningsvis har cyklingen, promenaden och ct'n kompenserat tillräckligt för att ge dagen iallafall godkänd dock med nöd och näppe.. Att jag inte bara håller mig! Jobb har aldrig varit ett problem innan så som nu, även om det varit svårt innan också. En dag smög jag in i rummet när de andra var ute bara för att smygäta kakor. Do or die, sa monstret. Det eller få ett utbrott här och nu.
Det enda jag har som kan hjälpa mig är min egen satans kropp. Rör på dig.
Jag saknar när jag inte hade aptit. Inget sug. Men jag är väl inte lika förstörd längre. Inte lika sårad och desperat och trasig. Det enda som återstår är patetisk och misslyckad.
Där ser man.
Jag hade ingen aning om att Anorexia / Anorexia nervosa var två helt olika saker. Tänka sig.
15/8
Cyklat bort 125, sen en timmes snabb promenad fylld av skitsnack med en kompis. Får se om det blir crosstrainern senare när mina föräldrar sover. Var jättepigg på jobb idag fastän jag kom i säng sent så det är lätt värt det.
