Fredag
Usch, jag åt och åt och åt igår, och åt halva natten dessutom. Skrev ett inlägg på kvällen men det ploppade inte upp..?? Knäppt. Iallafall så gick jag en timme på kvällen, hade planerat att gå en mil men det blev så himla mörkt så jag vågade faktiskt inte.
Idag började jag morgonen med att gå till affären för att köpa frulle, 6 km sammanlagt och brännde nog extra på att bära Ica-påsarna! Fick ta två så att det blev jämnvikt haha, men såå tungt!!
Åt lättyoghurt (grekisk) med torkade bär och med kiwi. Sen åt jag en nektarin. nu dricker jag en Pepsi Max och tänkte snart köra på med en rejäl dusch och ta på lite BUS sen. Blir nog inte mer sommarväder här och vill ju inte vara blek i Usa..
Synd att "thinspo" blivit värsta grejen, nu hittar man knappt "ordentliga" thinspobilder mer tycker jag..
Som Balder.
Sorry för överdriven uppdatering. Det är typ det eller att äta.
Snacka om berg&dahlbana..
Galet
Secret eaters är ju galet! Männsiskor som tror att de äter normalt men som småäter kakor, chips, godis osv men som inte är medvetna om det!? Kan man verkligen undgå att förstå att man äter skräp när man vill gå ner i vikt? Fattar inte.. Jag småäter och smygäter men jag är ju medveten om det..
Secret eaters
Jag är själv en smygätare. Äter typ inget när folk är omkring mig men när jag är själv kan det gå åt skogen. "What you eat in private, you wear in public" passar verkligen in på mig.
Så detta programmet är jag taggad på att se!
Aug. 29, 2013
Förlät för världens tråkigaste blogg just nu men jag vet inte vart jag annars ska vända mig, speciellt inte ett på natten. Det var längesen jag var så här desperat efter att få dö. Jag skulle kunna skrika, men är tom efter en kudde dyngsur av tårar, låt mig få dö. Eller sluta existera. Allt känns bara värre r varje jävla minut. Jag vet inte hur jag ska formulera eller förklara och jag bet att jag är fjantig men det gör så jävla ont att jag inte vet vad jag ska göra
“Girls work on their looks, not their minds, because they know boys are stupid, not blind.”
Hope she was worth it.
Men vad spelar det för jävla roll om det inte kan bli vi nån gång?
Hittills har jag ätit
2 kokta äggvitor
3 kaviarknäcke
1 tunnbröd med majonäs(vad var det för jäkla ryck)
Sen har jag varit i stan hela dagen, jag och bf catchade upp i det fina sommarvädret med kaffe och vindruvor. Så är hemma sent vilket är bra! Närmreläggdags, haha.. Trött.
Mage
Igår åt jag som en gris. B&J slank ner också... Men ändå gillar jag min mage idag. Men jag vågar inte väga mig.
Wops
Störigt att man inte kan redigera inlägg på mobilen! Glömde skriva "och 4 tsk bovete med björnbär" i förra inlägget. Det gör ute världens skillnad men känns fint att det står "det totala" så är det fel.
Fan att jag inte kan somna också för att jag är hungrig. Men annars kommer jag inte kunna somna för att jag har ångest.
That's how it goes when you're moving in the dark.
Nöjd med dagen! Cyklat strax över 6 km, gått en hel del och har sammanlagt ätit 6 knäckebröd. 4 med chili och gurka och 2 med kaviar. Druckit te och kaffe. varit hos tandläkaren och hade fantastiskt fina tänder, bara lite frätskador som förmodligen berodde på "mycket frukt och juice", aa vi kör på det.
Natti.
Do you like to see me broken? and why do I still care?
Åt 2 knäckebröd till frukost med sweet chili och gurka, försökte få i mig bovetegröt med med björnbär men var såå äcklig så åt typ 4 teskedar. Har varit i stan hela dagen och är hemma vid 8 så slipper kvällsmat ("har ätit i stan"). Är i te hungrig och inte sugen. Vill bara ner i vikt.
Äntligen!
:,(
Pastasallad till middag. Har sluppit pasta hela helgen fram tills nu, suck. Innan middagen vägde jag 53.4. Efter helgen kände jag mig tillräckligt modig att ställa mig på vågen. Nu kan jag börja med daglig "statistik" i viktkoll-appen iallafall..
Pappa har köpt 2 st Ben and Jerrys och efter maten sa han att jag kunde ta om jag ville. Nej tack sa jag och de undrade om jag visste att det var B&J. Jadå. Tyckte jag inte om det? Jodå.
Förr åt jag B&J typ varannan vecka men nu kan jag Inge komma ihåg senaste gången jag smakade det. Jag vågar inte för jag äter enkelt upp ett paket.
Dessutom är jag verkligen inte sugen på någonting just nu, jag är så himla ledsen och sårad att jag inte vet var jag ska bli av, jag vill gråta men jag kan inte..
I'm gonna lose you.
Jag har inte småätit under hela helgen (fre-sön)! Igår åt jag en stor frukost, sen ännu en räk och ägg-sallad (dok en större från restaurang men kunde inte äta hela den var enorm!) sen på kvällen åt jag en själv-plock-sallad som var såå god! Inget annat (mer än alkohol ..), idag drack jag en smoothie från Coop som faktiskt är nyttig, glömt vad den heter.. Men enbart frukt i inget socker eller någonting. Det stod till och med exakt vad som var i och hur mycket tex -> 20 st vindruvor, haha. Och åt en liten måltidsersättnkngsbar, det blev 274 kcal. Lunch var en bar till på 97. Är hemma ca halv 6 (sitter på tåget) så kommer inte äta mer förrän jag kommer hem.
Har varit en fantastisk helg även om den varit fylld av jobbiga känslor. Jag vet inte vad jag ska göra.. Är förstörd. Det enda hoppet jag ser framför mig är om jag kan flytta snart.. Behöver någonting nytt. Någon ny.
Dess hearts.
Hahah, av fyra tjejer har jag suttit och ätit frukost ensam på ett hotell. Sill, kokt äggvita, yoghurt med müsli och två mörka mackor med sylt. Jag slog på stort och har ingen ångest över det just nu alls. Känner bara lite illamående av det, jag som trodde att jag skulle slippa vara bakis. Ja ja.
Hemmagris.
Vilken hemmagris jag är. Klockan är halv 8 och jag har varit vaken sen 6. Kan inte somna om, typ önskar att jag bokat ett tidigare tåg hem vet inte varför. Hade en jättebra kväll igår men är rätt nere. Alla tjejerna sover utom jag så vågar inte ens gå och hämta något att dricka för det är en våningssäng.... + det enda jag kan tänka på är frukost.
Igår små-åt jag inte en enda gång. 2 knäckebröd kl 6 på morgonen, sen vid 14 åt jag en räk och äggsallad från EH som hade fler salladsblad än räkor... Sen på kvällen åt jag grönsaksspett med bulgur och sallad. Hade det inte varit för alkoholen hade det landat bra.
Knäppt men gott
Knäckebröd med sweet chili och tomat/gurka/både och på. varför har jag inte tänkt på det tidigare?!
Det var över innan det började.
All ilska från igår har gått över till.. hopplöshet? Jag har aldrig känt mig såhär mentalt svag och okapabel. Jag vaknade ganska pigg och positiv halv 6 och skulle gå upp för att träna, så jag ställde mig på maskinen. Men redan första minuten när jag kände mina ben göra ont efter gårdagens cykling och huvudets illvilja att kämpa genom min egen klenhet visste jag att det var över innan det ens börjat. Mitt enda träningsproblem med maskinhelvetet är att jag tränat mer än min kropp tål, att jag blivit så tävlingsinriktat mot mig själv att jag hela tiden tänkt "lite till". Ingen av den glöden fanns kvar idag. Jag fick stanna flera gånger för att jag behövde få bryta ihop och gråta. "Jag orkar inte mer" var stämplen som satt i huvud, hjärta, själv och kropp. Jag är inte ens fysiskt trött utom benen men de behövde bara en push som psyket inte ville ge. Ingen musik motiverade minsta lilla, ingen tanke om revanch på puckon jag vill visa att jag är bättre än, inget alls. Bara tomhet och tårar och misslyckande. 200 kalorier på 25 minuter, det sämsta på väldigt länge.
Jag vet egentligen varför jag är ledsen också men det är inget jag orkar eller har tid nu att ta upp. Det kommer bli ett långt inlägg nämligen.Jag är ett misslyckat barn kan man väl sammanfatta det kort som, önskar för allas skull att jag inte blivit född.
Jag kommer aldrig ge liv åt ett eget barn, jag tänker Aldrig stå skyldig att tvinga in ett oskyldigt barn i den här världen.
Jag vill ha fler timmar på dygnet.
Eftersom träningen sket sig planerade jag att gå upp kl 5.15 imorgon istället för att träna innan jobb, så varför är jag vaken nu klockan 23? Dumt. Ska dessutom åka tidigare imorgon för det är min sista dag på jobb och då bjuder man ju på kakor (jippie), plus så vill jag sticka till farmor och hälsa på innan jag far iväg över helgen till huvudstaden. Åker väldigt tidigt på fredag så borde ju ha packat idag. Jag behöver fler timmar på dygnet.. All denna dumma stress.
I wish I could leave me too.
Är så arg att jag gråter, jag är helt fylld av hat och ilska. Jag är verkligen det. Jag blir rasande (på insidan) av minsta lilla sak och vill bara kasta saker och så i sönder allt. Jag har aldrig gjort det och har aldrig fått släppa ut min ilska på någonting (att slå i väggen hjälper inte jag vill slå sönder saker, jag vill höra hur det krossas). Jag gör det inte för att hur stor ilskan än är så vet jag alltid att det inte kommer vara värt det så jag får nöja mig med att stampa i marken, smälla i dören och slå nävar och huvud i väggen. Men det hjälper inte, allt byggs bara på. Jag blir rädd för mig själv över att det går så fort. Över att det kan vara så små saker som får mig att känna så här.
Jag har inte tränat på några dagar och hade sett fram emot det hela dagen idag, att äntligen träna. Dock tränar jag bäst på kvällen men maskinen är i tv-rummet och jag vill inte träna när mamma& pappa är där och de sätter sig där kl 9 så jag vill träna vid 8. Perfekt. Så jag bytte om till mina träningskläder när jag fick ett sms att en kompis skulle vara med i idol ikväll och jag kände att jag måste ju kolla. Jag tittade på hela skiten och man såg personen enbart i bakgrunden. Är så djävulskt arg och blev rasande på mamma för att hon inte bara kan titta där nere så jag kan få träna ifred. Och hon blir rasande på mig för att jag inte fattar att inger bryr sig ett dugg om vart jag tränar. Då blir jag mer arg FÖR JAG BRYR VÄL MIG?
Värst av allt är hur arg jag är på min kompis som sa åt mig att kolla trots att hon såklart trodde att personen i fråga skulle vara med och jag vet att min ilska är fel, men det sitter inte i huvudet det sitter i magen. En stor klump av hat mot allt. Förmodligen ett hat riktat mot mig själv men som letar efter en ursäkt.
Och jag håller in ilskan här också, hela detta inlägget skulle vara fyllt av detta annars typ: HELVETES JÄVLA FUCKING PISSHELVETES SKIT HOERPÅ RJOR#/ERQ#E¤/Q)E(Q"E#Q E) (R#QR(dirå
Annars. Nu blev det lite mer mångsidigt iallafall.
Jobbhat och sånt
Jävla piss vad jag avskyr mitt jobb. Kan inte sluta tänka på hur lite tid jag har kvar, 2 dagar. Av 2 månader. 2 månaders jobb är ingenting men ändå känns 2 dagar som 2 år. Hur? HUR? Ska jag ta mig igenom detta? Alla som är utanför min avdelning älskar mig för att jag bryr mig om de gamla, jag får så mycket beröm av chefen, personalen och alla. Men de som är mina kollegor är stolpskott! Jag vet inte vad de tycker om mig, de gillar nog inte att jag försöker ändra på deras lazy ways. "Så lite jobb som möjligt" är deras motto. Liksom skojar ni med mig... Så låtsas de som att de bryr sig så jävla mycket och att jag inte gör det.
Jag: Jo men allt måste ju inte vara helt färdigt idag? (Bytte lokal idag)
Kollega1: Jo det måste det faktiskt ((fair enough))
Kollega2: Vi finns ju faktiskt för deras skull, det är ju vårat jobb, faktiskt så det måste vara trevligt så de trivs. Vi kan u inte springa runt när de är här och hålla på, det är inte snällt".
IDIOT. Det gör man inte ÅRH. Låtsas inte att du bryr dig! En av de är okej men INTE den andra. Vill bara där ifrån.
Stackars gamla människor.
Jag åt rätt mycket frukost idag. 2 frukostar. (Nr1 kl 6 och nr2 kl. 10) Gröt på den ena och bräd på den andra. Sen åt jag inte förrän jag kom hem, åt en avokade (vid 16) och till middag (19) blev det vegetariska falaflar (mums) med en massa wokade grönsaker till. Och åt lite björnbärspaj och nötter efter, men det känns okej för jag åt inte mer än jag skulle, hetsade inte eller tog mer eller något. Det känns som att jag kunde gjort detta mycket kalorisnålare eller kompenserat, jag har cyklat bort 250 kcal och hade tänkt träna mer men har haft fruktansvärt ont i magen hela kvällen. Och sov ca. 3h inatt. Så nu ska jag gå och lägga mig och hålla i tyglarna hårdare imorgon.
Fuskdag nej tack
Fusk på lördagar är inte längre OK. Gick upp nästan allt jag gick ner på en vecka!
USA snart, har inte insett det?!
Har precis insett att jag slutat känna behovet att skriva icke anonymt att jag tränat/tränar? Innan skrev jag alltid på instagram och/eller på min vanliga blogg. Inte nu mer. Jag vill typ inte att folk ska veta nu? Fastän att jag tränade mycket mer och hårdare innan och mina vänner visste att jag tappat aptiten (hade ju det i vintras) = anledning till att oroa sig.. Nu vill jag bara inte att folk ska ha med någonting av detta att göra. Det blev 300 iallafall.
Jag tänker på mig själv i USAom 20 dagar (OMFG), vill köpa ett par kick ass michael kors jeans och ha ett clean thigh gap och bara se ren och fin ut. Ren och fin. Jag önskar så mycket att jag varit lång, typ 175. Kommer aldrig förstå tjejer som ill vara kortare (mina bästa vänner), tycker det är DÖSNYGGT att vara lång, även med skyhöga klackar!! Fuck att killar blir kortare, haha. Vem vill ha kille anyway?
Nu har jag vilat och hade tänkt ta en dusch men fuck, 100 kcal till kan jag bränna av. 400 är finare.
Älskar Michael Kors, har bara inte haft pengar till det innan but now I do. FINALLY. Ih.
Har såklart inte pengar till allt tyvärr! Men någon väska, plånka och kläder! Sen vill jag ju ha budgetkläder också! Men på tiden att köpa in lite dyrare accessoarer.
Sant..
Rubriker är överskattade
Hittills idag: 4 knäckebröd (på surdeg) med kaviar och äggvita (2 äggvitor totalt), sen 2 knäckte med keso och salladskrydda och vars en tomatskiva.
Var så sötsugen att jag gjorde en röra på 1 hel avokado, 2 små bananer, 3 bitar dadlar och kakao. Toppade med en tobleronebit (riven) och en mörk bit Lindt med mint i. Kunde inte få i mig så mycket för blev illamående-mätt efter några teskedar. Blev typ mätt efter den mörka chokladen. Tur!!! Ni förstår nog hur mycket kalorier som var i.
Middag blir potatis, italiensk linssallad och kg får något vegetariskt till.
Ska träna idag, men är fortfarande illamående, knäppt!
Party?
Jag har vägt 60
Omg. Jag har vägt 60 kilo! Jag kommer fan inte ihåg detta? Hur kan man glömma en sån sak?! Alla har olika vikter till sin längd och så vidare så vikten i sig är inte det farliga. Bara vikten på mig! Jösses.
"Tappat min aptit. Det håller inte ihop med min healthy life style, men har fått mig att tappa ett kilo. Det är verkligen sant att om man bantar genom att inte äta går man upp hur mycket som helst! Kom upp i 60 men är nere på 56-57 igen och längre ska jag - hälsosamt! Ligger väl på ca. +300 idag just nu men ska försöka få i mig kvällsmat, annars lär träningen imorgon inte gå bra.. Ska till frissan med och ta hand om min äckliga utväxt, så kan man inte se ut på nyår!"
2011-12-28
Det betyder att när jag var nere på 49 hade jag ett minus på 11 kilo sen min högsta vikt. Det får mig att känna mig mindre misslyckad.
They stare at me while I crave you.
Blev lite mer full än jag tänkt igår, underhöll migsjälv genom att jävlas med en vi va vän med innan som gjorde en rätt hemsk sak mot sin bästa vän. Han blev rätt sur och det var ganska roligt (jag låter hemsk men så illa var det inte, haha!). Dock blev det snabbt karma.
Men ingen nattmat och försökte hålla varannan red bull vodka och varannan skinny bitch, fast blev nog fler skinny bitch. De är verkligen inte goda men bad om många lime och då blev det fräschare och godare!
Aug. 17, 2013
Krossad. Hoppas det betyder tappad aptit..
Saknar dettta, spec till vänster
Aw, honey..
Igår fick jag ett väldigt lustigt meddelande på facebook. En kille jag (trodde att jag) gillade för ungefär två år sedan som utnyttjade mig totalt (var oskuld så vi hade inte sex och tror det var därför jag plötsligt inte dög längre) skrev att han var ledsen över att han varit ett svin mot mig. Kan tillägga att han och hans tjej som var tillsammans i typ 1½-2 år nyligen gjort slut. Vad svarar man på det? Jag svarade "haha tack" och han försökte övertyga mig om att han verkligen kände sig dum osv. TVÅ ÅR SENARE. När jag sa att han inte behövde be om ursäkt (liksom ärligt jag bryr mig inte ens om honom mer? fattar nu att jag inte gillade honom utan uppmärksamheten) sa han att han inte var den typen som inte bad om ursäkt. Två år senare, alltså. Jag bara okej okej :). SEN BÖRJADE HAN FRÅGA OM STUDENTEN! Fattar ni?! Alltså HUR är man så trög? Tror han att jag väntat på honom och är så desperat att jag tar emot honom med öppna armar och är värsta kär i honom?? Sjukt!! Så svarade inte ens mer. Jag skrattade gott iallafall.
Jävla killar och deras behov av rebound. Han blev dumpad av en tjej för några år sedan då hon insåg när de var tillsammans att hon var lesbisk. Förmodligen blev hon lesbisk för att hon insåg hur trög han (och killar allmänt) är.
Jaja.
You my everything.
Det blev -300 på crosstrainern.
Är nöjd med träningen idag, hade kunnat längre faktiskt på ct'n men ska upp halv 7 imorgon (kill meee) och måste duscha. Är en svettbomb.
Anledningen till att jag kände behovet att träna när jag ska upp tidigare än vanligt imorgon är för att mamma gjort chokladkaka som jag åt av. Två stora bitar. Dessutom åt jag två småkakor på jobb. Ja skjut mig lite till.
Förhoppningsvis har cyklingen, promenaden och ct'n kompenserat tillräckligt för att ge dagen iallafall godkänd dock med nöd och näppe.. Att jag inte bara håller mig! Jobb har aldrig varit ett problem innan så som nu, även om det varit svårt innan också. En dag smög jag in i rummet när de andra var ute bara för att smygäta kakor. Do or die, sa monstret. Det eller få ett utbrott här och nu.
Det enda jag har som kan hjälpa mig är min egen satans kropp. Rör på dig.
Jag saknar när jag inte hade aptit. Inget sug. Men jag är väl inte lika förstörd längre. Inte lika sårad och desperat och trasig. Det enda som återstår är patetisk och misslyckad.
Där ser man.
Jag hade ingen aning om att Anorexia / Anorexia nervosa var två helt olika saker. Tänka sig.
15/8
Cyklat bort 125, sen en timmes snabb promenad fylld av skitsnack med en kompis. Får se om det blir crosstrainern senare när mina föräldrar sover. Var jättepigg på jobb idag fastän jag kom i säng sent så det är lätt värt det.
Under the weight of the world
Det blev iallafall 300 kcal som tränades bort. Typ flingorna då. Det gör att mitt misslyckande inte är lika stort iallafall och jag kan somna med bättre samvete. Träningen var extremt kämpig idag fast att jag bara höll på i 30 min, fattar inte varför. Fick pausa! Benen (låren) domnar typ och mina skor är inte för hårt spända heller.. Knäppt.
Jag vill verkligen lära mig att hålla mig till "måltider" och inte småäta mellan så jag ska kämpa på.
Bit för bit
Jag vill dö av jobb. Jag avskyr detta. Jobbet i sig är varken krävande eller jobbigt och det förstör mitt psyke. Jag har tränat de senaste tre åren på att ha en extremt hög stressnivå och att aldrig slappna av. Ha alltid någonting att göra annars gör du fel, typ. Plugg, plugg, plugg, långa nätter, skola, festa, bryt ihop, träna och börja om. Jag går nu 8 timmar om dagen på jobb och har INGEN mental stimulans. Jag tycker om de gamla och har inga större problem med personalen (de är stolpskott men snälla) men vi gör ingenting. Jag har förhoppningsvis lyckats klämma in en utflykt nästa vecka jag tycker synd om de som kommer till oss. Men de trivs nog. Men inte jag. 5 arbetsdagar till, stå ut!
Sover piss, mest på grund av åskan varje natt. Livrädd för åska som är så nära, ser framflr mig hur huset brinner upp och mina föräldrar och hundarna dör. Paranoid men ändå..
I matväg var jag bättre än på några veckor tills nu på slutet (typiskt). Frukost blev havregrynsgröt, lunch var kantarellsmak på varma koppen, sen åt jag ett äpple och vindruvor till kaffet. På kvällen åt jag någon slags omelett med sparris i och majs.
Sen klockan nio gick jag förbi mamma och pappa som åt godis och såklart skulle jag ta tre daim och två röda bilar. Jag var inte ens sugen! Sen blev jag. Då tryckte jag i mig yoghurt och flingor, suck.
Har heller inte cyklat just eftersom vädret verkligen inte låter mig.. Så just nu funderar jag på att ta lite på crosstrainern. borde verkligen sova men somnar nog ändå inte. Ja så blir det.
Natti vänner.
Måndag
Cyklat 6,5 km (blev bara hem, fick skjuts på morgonen pga ösregn) - 125
Crosstrainer - 300
Gröt till frukost med äppelmos, nektarin till lunch, gräddglass med hallonkräm (skjut mig) till efterrätt + äpple.
Kom hem och åt 2 sillknäckebröd, 1 kesoknäckebröd och sen ett vanligt bröd med keso. Mådde illa av mig själv och spydde så mycket jag kunde, var livrädd att pappa skulle komma hem. Men det gjorde han inte. Han ringde och frågade om han skulle köpa med någonting hem att äta, men nej, nej jag hade ju redan ätit av gårdagens rester... Tog lite av resterna i en påse och slängde i min papperskorg. Sen gick jag och tränade, och städade och grejer.
Nu kollar jag serier och dricker te, åt lite keso med tomat och grönsakskrydda till. Det värsta är att det inte är lättkeso så inte med gott samvete... 100g = 90 så typ 240 kcal i keso just nu. Så onödigt.
Jag har iallafall inte rört av kexen eller glassen eller nötterna här hemma.
Drömben.
Stolen youth
Mellan fredag och lördag mår jag fruktansvärt dåligt om jag inte hittar på någonting, det är verkligen patetiskt. Men på samma gång är jag så utmattad på alla plan på fredagskvällen att jag helst av allt vill sova sen sover jag piss och vaknar alltid med huvudvärk som sitter i hela dagen trots ipren.
Men nu är jag rätt glad. Åt en frukost bestående av två wasa sport med keso och tomat på, till det två kokta äggvitor med lite kaviar. Te till det. (Påminnelse till mig själv: måste köpa nya stevia-suketter). Nu har jag laddat en vattenflaska som ska drickas upp innan jag tränar (!!!!!!). Längesen! Saknar det.
Bokat besök till storstaden med, wiho.
The pain is life, the pain is death.
Jag saknar honom så mycket och det gör så himla ont i hela kroppen. Jag har blivit en trasig och tragisk människa. Patetisk.
Skeppsbrott på djupt vatten
Jag är ett vrak. Ett skepp som seglat i storm men som inte klarade de höga vågorna och den starka vinden. Påväg mot botten.
Åt åt åt. Mer mer mer. Inget hjälper nånsin men kan inte sluta. Spydde och det kom faktiskt upp (surprise nästan som ett kinder egg).
Ny plan.
Jag måste hitta ett sätt som fungerar för mig, för att det inte ska gå så som det gjorde igår. Det var min fuskdag men det betyder inte "fritt fram ät va du vill", det betyder att "idag får du unna dig att äta gott".
Detta är någonting jag sprinner på just nu som måste finslipas men jag tror att det enda jag kan göra är att på lördagar få unna mig gott, men sen startar sötsuget igen så söndagar blir "detox", då får jag äta mer men enbart nyttigheter och lågkcal-grejer. Sen på måndag-fredag är det hårt mot hårt. Så lite mat som möjligt och INGA sötsaker. Måste dricka mer vatten jag är dålig på det.
There's no stopping us right now.
Idag är det lördag vilket innebär "fuskdag". Jag har varit dålig hela veckan och hade nästan gått upp till 55 kilo. När jag såg det kände jag hur det rev i mig. Mitt monster vaknade. Jag kände allt på samma gång och började gråta. Alla mina misstag gick i revy framför ögonen på mig och monstret skrek. Steg ner från vågen och gick med raka steg till frysen för att ta två strutglassar på samma gång. En knäck och en päron. Åt båda. Monsterna tystnade så länge jag fick i mig det söta, det goda. Det kändes så fantastiskt i fem minuter som att livet var bra. Men sen var glassarna slut och det började skrika i mig igen. Hämtade kulglass och spädde ut den med mjölk och slängde i en massa nötter. Åter igen var monsterna tysta så länge jag åt. Men den tog också slut och jag kände mig bara så hopplös. Det var tyst igen. Tyst och tomt, kände ingenting alls istället. Inget behov att ens försöka bli av med det, inget behov av att träna. Ikväll ska jag köpa godis vilket jag inte gjort på länge och jag ska äta tills mitt tomma hål är fyllt.
Hejdå.
Ballerina
Varför heter det ballerinakex? Tvivlar på att en ballerina skulle röra dem. De står i personalrummet och jag vet inte var jag annars ska sitta.. Så himla molnigt ute, skulle gått men dricker mitt te och måste på toaletten sen är det knappt lönt. Fast det blir nog så. Jag vill röka också men det går inte. Ingen tändare samt smygrökare sedan två år tillbaka. Går alltså inte riktigt bland mammas arbetskollegor.
Det som är fruktansvärt jobbigt är att det är enkelt att stå emot kakor på jobb, verkligen inga problem längre. Det är när jag är hemma allt går åt helvete. Glass är ju min största svaghet! Och min bror är hemma och sover i rummet bredvid mitt så inte ens papperskorgen kan ta emot min ångest. Men behovet av att äta skiten är lika stark som ångesten efter.
Jag önskar att jag kunde uppskatta min familj mer men det är svårt. Jag kommer nog alltid hata mina föräldrar för att jag finns. Jag vill aldrig ha ett eget barn. Aldrig att jag tänker tvinga in någon i en sådan här värld..
